El Pibe´s Bundesliga-Check – Teil 1

Der Stern des Südens – Die Supersuper-Bayern

Das Jahr 1 nach Schweinsteiger. Die Bayern quälen sich am Anfang der Saison zu zwei, drei Arbeitssiegen. Es folgt eine Leistungsexplosion. Nach dem die Bayern bereits Anfang November frühzeitig ihr Meisterschaftsquadruple feiern, erklärt Pep die Bundesliga ab sofort für beendet.
Sinan Kurt, Joschua Kimmich und Co. tingeln ex nunc in der Liga rum. Robben schweißt sich das Trikot nur noch für die CL und für spannende Pokalspiele an. Die Bundesliga-Heimspiele der Bayern werden fortan nur noch in Fernost oder Arabischen Emiraten ausgetragen. *Herr Rummenigge, die diamantenbesetzte Cartier-Uhr hatten sie schon auf dem Hinflug dabei?*

Spannung gibt’s trotzdem: Läuft Douglas Costa Ribéry diese Saison schon den Rang ab? Ach so: Überraschenderweise verabschiedet sich Pep am Ende der Saison – Wahrscheinlich mit  den Worten: „Ihr wart supersuper!“

Mögliche Highlights:
Sven Ullreich bietet Rentenberatunstermine jeden Samstag von 15:30 Uhr – 17:30 Uhr und Mittwochs von 20:30 – 22:30 Uhr an.

Aber was folgt dahinter?

Die Betriebsmannschaft der Volkswagen AG

Mal schauen wie der VfL Wolfsburg mit der Doppelbelastung, die die CL mit sich bringt, klar kommen wird. Es wird sich zeigen, ob der VfL auch in der Breite qualitativ gut aufgestellt ist. Interessant wird zudem zu sehen sein, wie der VfL mit einer schwerwiegenden Verletzung seines Superstars De Bruyne (flämmisch für Pumuckl) zurecht kommen würde.

Mögliche Highlights der Saison:

Hedonist Lord Bendtner schüttelt endlich seine unerschütterliche Hybris ab und begreift das eine asketische Lebensweise seiner Karriere nur gut tun kann, reißt sich endlich den Allerwertesten auf, spielt wie von einem anderen Planeten und holt tatsächlich mit 30 Toren die Torjägerkanone in den Gifhorner-Vorort. Oder aber stellt er fest, dass er mit seinen 29 Länderspieltoren, 29 Tore mehr als Messi für Dänemark geschossen hat…
Schürrle wird Wolfsburgs teuerstes Missverständnis ihrer ganzen Bundesligageschichte.

Ballspielverein vom Borsigplatz

Die Ära der dauergrinsenden Adrenalinmaschine Kloppo ist vorbei. Unter Mr. Matchplan soll es gemäß dem Motto „Zurück in die Zukunft“ wieder erfolgreicheren und effizienteren Fußball geben als noch in der letzten Saison. Man will variabler spielen. Lösungen finden, die man zuletzt nicht gefunden hat. Oder anders gesagt – mag man dem ausgeliehenen Immobile glauben – taktisch anspruchsvoller! Sollten aber weiterhin hochkarätige Chancen en masse vergeben werden, wird es wieder nix.

Mögliche Highlights der Saison:

Beim BVB könnten gleich mehrere aktuelle Weltmeister das Spiel überwiegend von Außen wahrnehmen (Weidenfeller, Großkreutz, Durm). Mr. Matchplan schafft es endlich den schlafenden Riesen Mkhitaryan wach zu küssen.Thomas Tuchel folgt nicht nur bei Mainz und Dortmund auf Kloppo. Nein auch bei der Pearl of
Aesthetic bei Dr. Villnow – Ab der Rückrunde heißt es dann auch bei Tuchel wieder:  „Du hast die Haare schön“.
Marco Reus wird wegen Fahrens ohne Führerschein zu drei Jahren Fahrverbot für den Autoscooter auf der Dortmunder Kohlenkirmes verurteilt. Das Gericht unterstreicht mit dem Urteil, dass es auch für Reus keinen Promibonus gibt.

Aspirin-Werkself

Nach vierjährigem modernen Sklavenhandel kehrt Chrissi Kramer zurück nach Leverkusen. Den Verein den er 2011 auf Leihbasis erst in Richtung Bochum und dann Mönchengladbach verließ um als Weltmeister wieder zu kommen. Ob sich Kramer jedoch an die Zeit und die Menschen vor seiner Schuldknechtschaft erinnern kann, mag, nach dem er gegen die Schulter von Ezequiel Garay gelaufen ist, bezweifelt werden. Doch könnte gerade Kramer, nicht nur sportlich sondern besonders charakterlich, mit seiner erfrischenden Art der Bayer-Elf etwas geben das jahrelang gefehlt hat. Sollte zudem der Wechsel von Vollblutfußballer Aranguiz vollzogen werden können, könnte Leverkusen endlich mal wieder eine komplette Saison erfolgreich aufspielen. Problem könnte Leverkusens Komfortzone werden.

Mögliche Highlights der Saison:

Christoph Kramer jubelt nach der Heimniederlage gegen Gladbach mit seinen ehemaligen Kollegen vor dem Gästeblock.Stefan Kießling wird überraschenderweise nach einer mittelmäßigen Saison von Jogi Löw für die
EM nominiert. Leverkusen wird am Ende wegen der besseren Tordifferenz Meister, weil Bayerns Vidal in der
Schlussminute ein Eigentor gegen Hannover 96 unterläuft. Ähm nee doch nicht. Leverkusen ist ja nicht der HSV!

Fohlen-Elf

Apropos Christoph Kramer: Mit der eben beschriebenen erfrischenden Art für er Gladbach fehlen, besonders charakterlich. Sportlich wird Gladbach Krämers Verlust durch Stindls Verplichtung wegstecken können. Zudem könnte Xhaka den nächsten Entwicklungsschritt machen. Darüber hinaus könnte das deutsch-syrische Talent Dahoud auf sich aufmerksam machen. Die letzten vier Jahre lassen sich aus Sicht eines Fußballromantikers wie ein Fußballmärchen lesen und dies ist mit Sicherheit sowohl dem Duo Favre/Eberl wie auch dem Realismus, der Verein herrscht zu verdanken. Ähnlich wie bei den Wolfsburgern wird es spannend zu sehen sein, wie Gladbach mit
der qualitativ höheren Doppelbelastung zurechtkommt. Aber selbst wenn in Gladbach wird man Ruhe gewähren und weiter frei nach dem Swingerclub-Motto „Alles kann, nix muss“ verfahren.

Mögliche Highlights der Saison:

Gladbach wird dank Taktikfuchs Favre die Überraschung der CL-Saison. Drmic findet zu alter Stärke und lässt Max Kruse vergessen.Wie Bohnhof versehentlich nach dem dritten Weizen im Doppelpass verrät, hat Max Eberl drei
weitere „Annäherungsversuche“ von Schalkes Tönnies abgelehnt – das zeigt wie clever er wirklich ist. Trotzdem hat er sich das von Gazprom finanzierte 5-Gänge-Menü schmecken lassen um Ende schmatzend mitzuteilen: „Nö, lass mal Clemens. Aber danke für den Beluga-Kaviar.“

Schalker Kreisel

Die große Frage auf Schalke: Ist Trainer Breitenreiter der neue Messias oder doch nur einer vielen Trainern unter Heldts Führung? Mit Geis, Caicara und dem worttreuen Di Santo hat sich die Traditionsdiva sportlich mehr als gut verstärkt. Auch der wiedergenesene Goretzka gilt praktisch als Neuzugang. Sollte es Breitenreiter, dem sympathischen Kumpeltyp, mit seiner positiven Energie gelingen den Grabenkämpfen hinter den Kulissen und Störfeuern zu trotzen, könnte aus der derzeitig Aufbruchstimmung wirklich mehr werden. Wenn dann auch noch Fleischmogul Tönnies sein progressives Verhalten und Titelforderungen zurückHELDT – kann Schalke wirklich
mal oben angreifen.

Mögliche Highlights der Saison:

Schalke wird irgendwie sympathisch und spielt attraktiver… Oder es läuft wie immer: Grabenkämpfe, Aufreger, Störfeuer und unattraktiver Fußball – so dass selbst Schalker trotz unendlicher Vereinsliebe manchmal würgen müssen.